Эмоциональная зависимость.

Дети не выбирают родителей, но тотально зависят от них. Будут ли дети взрослеть и приобретать способность выбирать объект привязанности — вопрос их желания развиваться и отделяться. Любой даже химически зависимый человек способен перестать зависеть, если решит, что может преодолеть свою зависимость. И тогда начинается путь его взросления. 

В последнее время все чаще приходят на прием люди с проблемой эмоциональной зависимости. Они описывают свои жалобы так: я неспособна (неспособен) выстраивать и поддерживать эмоциональные связи, сохранять отношения, любить. Я «слипаюсь» с партнером или быстро разочаровываюсь в нем. Мы живем в состоянии «холодной» войны.

ПРИЧИНЫ

В процессе разговора выясняется, что жалобы затрагивают более глубокие пласты взаимоотношений, а именно семейную историю пациента. Ту  историю, в которой либо было, либо есть реальное физическое насилие, либо был опыт покинутости в раннем возрасте (нарушение привязанности),  опыт материнской нелюбви или резкого отвержения, опыт эмоционального подавления. Это говорит о том, что взрослый человек живет с детской травмой. 

СЛЕДСТВИЯ

Детская травма нелюбви влияет на всю жизнь взрослого человека. На его мнение о себе, о других, о мире в целом. Обычно эта травма  «капсулируется» внутри психики, но ищет возможность «излечения», Например, ищет возможность пересмотреть установку «Я-плохой».

Как мы (люди) пересматриваем эти установки? Мы выбираем кого-то, кто поможет нам эту установку поменять. Но вся проблема в том, что пока эта травма не проговорена и не установлены причинно-следственные связи между текущими зависимостями и детскими дефицитами, люди выбираются по типу и подобию «обидчиков». То есть по типажу тех, кто в детстве эту травму недолюбленности и формировал. И находит еще одного очередного человека, который относится к нему мягко говоря плохо. И чем хуже, тем притягательнее этот человек может выглядеть. 

Так формируется механизм эмоциональной зависимости. Человек зависит эмоционально от конкретного типажа человека. Вступает в болезненные отношения с целью » все исправить на этот раз». Но ува, наступает на те же грабли. 

ВЫХОД ЕСТЬ.

Сейчас существует методы, которые позволяют пересмотреть свою жизнь в более безопасной манере. Осознание болезненных тем детства помогает начать думать в сторону построения более удовлетворительных отношений. 

Приглашаю Вас на психологическую консультацию, на которой мы сможем прикоснуться к вашим проблемам эмоциональной зависимости.

Как работает психотерапия.

Я психоаналитический терапевт. И работаю методом психоанализа. Этот метод предполагает работу с бессознательными причинами затруднений человека.

Одно из базовых понятий психоанализа — это понятие «перенос». Приходит пациент к психотерапевту, начинается беседа и параллельно с этим процессом начинается психологический процесс переноса. Пациент «переносит»свои ожидания от людей, чувства к ним на психотерапевта.

Например, история девушки Ч. полна отвержения со стороны мамы. Мама использовала ее и била. Это породило в душе девушки ненависть к матери. Любовь также будет существовать в их отношениях, но больше будет плохо осознаваемой ненависти. Эта девушка носит в своей голове очень прочное убеждение — близкие отношения с людьми своего пола не просто опасны, а крайне опасны. Это такое раннее убеждение, ему уже лет 30. И оно такое сильное, такое мощное и постоянно бессловесно требует внимания с ее стороны. Оно как бы становится эхом того голоса, который тихонько внутри завывает «А мама-то меня и не любила»?

И вот она приходит к психотерапевту. Зачем? Все же мы живем с большой потребностью в любви. А ее потребность пока не просто неудовлетворена, а фрустрирована.

Проходит время. И вдруг она понимает, что ее «психологиня» какая-то грубая, топорная, опасная. Что произошло?

Произошло сближение в их отношениях и естественно возник «перенос» основного конструкта ненависти к близкой женщине. Пошло отвержение. Только со стороны пациентки. Как контрфобическая реакция на ожидаемую грубость и отвержение со стороны терапевта.

Для прочного рабочего альянса и, следовательно, для оказания помощи этот процесс становится очень важным. Нужно осознавать эти чувства, делать ожидание, что тебя изобьют, просто памятью. Опытом. Оплакать неудачные отношения с мамой. Чтобы «пустить» в сердце любовь. Не бояться сближаться с женским полом.

Детский опыт отношений формирует стиль переживаний на всю последующую жизнь. В психоанализе считается, что детские травматические реакции составляют суть проблемы человека. Пациент должен хорошо понимать эти реакции, чтобы иметь возможность менять свою жизнь и делать более полезный выбор для себя с точки зрения отношений.